Супружеские отношения представляют собой стержень для формирования других отношений в семье. Ребенок с вызывающим поведением – это член семьи, который острее других переживает трудности в супружеских отношениях родителей. Ребенок с вызывающим поведением – это «барометр», тонко чувствующий «погоду в доме». Он не может изменить отношения между родителями. Все, что он может сделать – это представить себя как мнимую причину общей боли. Зачастую в семье ребенок оказывается пленником противоречащих друг другу требований. Можно утверждать, что наличие ребенка с вызывающим поведением (во внешне благополучной семье) – явный признак ее внутренней дисфункции.

Уже на втором и третьем году жизни, осваивая новые предметы и новые движения, ребенок стремится все делать сам. Если родители предоставляют ребенку делать то, на что он способен (одевать вещи, спускать воду в туалете, доставать витаминки из пузырька, перебирать книги на полке и т.п.), не торопят его (собираясь на работу), не осаживают и не ругают, то у ребенка формируется самостоятельность. Но если воспитатели проявляют нетерпение, ограничивают ребенка и спешат сделать за него то, на что он способен сам, то у ребенка развивается стыдливость и нерешительность. Ребенок, на которого правильно реагировали родители, отличается сметливостью, лидирует в соревновании и вырабатывает умелость (он лучше учится, быстрее соображает, больше делает руками и отличается независимостью суждений). Его сверстники, которых сильно ограничивали родители, наоборот, усваивают материал медленнее, не могут соревноваться, многого не умеют и закрепляют за собой статус неполноценных. Родители таких детей по-прежнему навязывают им готовые ответы, рецепты, советы как поступать в той или иной ситуации и делают за них то, что они могут сделать сами. Доминантные родители нередко сами беседуют со сверстниками ребенка от имени своего ребенка, не давая ему возможности сказать даже слово («Нет он не пойдет гулять, т.к. у него скоро обед»). Излишний контроль дает себя знать уже в младшем школьном возрасте, в период когда отчетливо просматривается самооценка ребенка. Трудно поверить в себя, если в тебя не верят даже самые близкие люди! Нельзя стать активным в будущем, не будучи активным в настоящем.

Но есть и попустительствующее отношение к ребенку, которое приводит к педагогической запущенности. Если в случае с доминатными родителями гиперопека имела целью оградить ребенка от опасностей, «глупостей» и теневых сторон жизни, то теперь речь идет об ограждении ребенка от правил поведения, обязанностей, ответственности и трудовых усилий. Все заботы и трудности (включая уход за ребенком) родители берут на себя, а освобожденный ребенок живет в свое удовольствие. Ребенка следует учить вкладывать силы в другого человека, чувствовать другого человека, учитывать его интересы. При этом любовь и контроль (с нашей стороны) должны уравновешивать друг друга. Развитием двуличности успешно занимаются и доминантные, и попустительствующие родители. Ребенок слышит, как мама говорит тете, что у нее красивое платье, хороший вкус, а когда тетя уходит, оказывается, что платье было уродливым и безвкусным. Отец говорит ему, что врать стыдно, а сам хвастается, что укрыл доход от налоговой. Папа дал слово бросить курить, но не сдержался и просит его не выдавать, теперь они вдвоем обманывают маму. Когда он сказал правду, что весь день проторчал в компьютерном зале , то за эту правду его наказали, в следующий раз проще соврать. Молодая мама со своим 2-летним ребенком; ребенок прыгает и ударяется об диван. Ребенок плачет, а мама ему: «Плохой диван мы его побьем!» И стукает диван, приглашая к этому малыша. Малыш охотно присоединяется. Теперь он знает, что делать ему, когда плохо. Чтобы на душе полегчало надо начать бить! Эту остроумную подсказку ребенку дала мать. Семья может привить ребенку абсолютно пагубные привычки, если он является свидетелем алкогольных обрядов (выпивание перед обедом, с устатку, после бани). Неблагоприятный моральный фон процветает в семьях, где слышать не слышали про Золотое правило нравственности (которому уже 6 тысяч лет): «Не делай другому того, чего не хочешь себе»!

Научите ребенка говорить «пожалуйста» и вы наполовину решите проблему нравственного воспитания. Ведь это надо каждый раз совершать над собой усилие, чтобы повторять дополнительное слово. 

Ничто не может с такой силой повлиять на правильное (нужное нам) поведение ребенка, как наглядный родительский образец.

Есть 3 вещи, за которые нужно ругать ребенка:

– здоровье свое или чужое

– собственность своя или чужая

– неуважение старших.